Fotboll och sex

 SNUSKIG SPORT.
– Nu jävlar ska den in, ropar plötsligt Gumman efter att Chile sumpat en vass chans att avgöra mot Brasilien. 
     – Du får vänta till fotbollen är slut, säger jag. 
     Det är ju trots allt lördag:)
VM-fotboll - lördag - sex

Ingo-knock gav näsblod

 THE CHAMP.
Den 27 juni, för 55 år sedan, blev Ingemar Johansson helt otippat världsmästare i tungviktsboxning genom att knocka Floyd Patterson, två minuter in i tredje ronden. Trots att Sveriges Radio av ”moraliska skäl” vägrade sända en proffsboxningsmatch, så satt ändå över tre miljoner natten mot den 27 juni 1959 (svensk tid) och lyssnade på matchreferatet från Yankee Stadium i New York via Radio Luxembourg.
     Jag var inte en av dessa. Men mina idrottsintresserade storebröder var två av dem. Dagarna, och veckorna, efter Ingos seger ordnade Mellanbrodern matcher mellan mig och min bäste kompis Tryggve. Jag, storväxt och blond, fick alltid vara Ingo. Tryggve, liten och mörkhårig, fick förstås vara Floyd. Vi smågrabbar visste förstås inte ett dugg om boxning, men Mellanbrodern hetsade oss att slå med våra begagnade och alltför stora och klumpiga boxhandskar. Tryggve och jag var nog lika usla boxare båda två. Men det var jag som vann varje match, på grund av teknisk knockout som Mellanbrodern sade. De tekniska knockouterna berodde alltid på att Tryggve började blöda näsblod och fick rusa hem till sin mamma. Men efter att Mellanbrodern tröttnade på att arrangera dessa boxningsmatcher lade både Tryggve och jag handskarna på hyllan, ingen av oss tyckte egentligen det var så roligt att ge och ta emot stryk.
 
Ingemar Johansson, Floyd Pattersson, VM, näsblod, Radio Luxembourg

Hipster-strumpor

 TRENDIGT STRUMPMODE.
Ja, nu gäller uppdragna strumpor igen! Hade ingen aning om detta när jag nyligen vek ned mina strumpor i skorna när jag klädd i mina shorts skulle ut i den grekiska värmen.
    – Uppdragna strumpor är inne nu, förklarade Yngsta Dottern.
    Jag som nyss lärt mig att kavla ned mina strumpor, ivrigt påhejad av just Yngsta Dottern, Äldsta Dottern och Gumman. Däremot har jag alltid vägrat köpa sådana där fjantiga hälstrumpor. Men nu kan jag alltså dra på mig strumporna som jag alltid gjort tidigare. Det var något om att hipsterna återinfört detta mode, enligt Yngsta Dotterns förklaring.
    Härligt. Nu är Gubben återigen naturligt trendig.
hipster, trendig, fjantiga hälstrumpor, naturlig

Gapiga greker

 GAPIG GREK.
Efter två veckor med familjen i Grekland kommer jag att sakna värmen, solen och tomaterna. Det jag inte kommer att sakna är de högljudda grekerna. Vad är det med dessa människor, varför kan de inte prata i en sansad ljudnivå? På stranden häromdagen fick den ljusrosa, äldre Engelsmannen nog och väste så att vi i de närmaste solstolarna hörde honom:
     - Cant anyone make that bloody woman shut up!?!
     Den han menade var den Grekiska Damen som badade i vattenbrynet med fyra barn under högljutt gapande. Barnen gapade också. Kort sagt, det var ett jävla liv. Och inte blev det bättre när Damens Vännina stående bakom vår stolsrad vrålade något om wc. Vi förstod alla att hon skulle gå på toaletten. Intressant för oss alla andra? Nä, knappast. 
     En dag var vi på en annan strand. Jag simmade ut till en flotte och låg där och dåsade. Plötsligt blev jag avbruten av ett högt skrikande. Jag trodde jag skulle få besök och höjde på huvudet. Där borta, säkert 30 meter från flotten, simmade tre grekiska karlar och skrek åt varandra trots att de säkert inte var längre ifrån varandra än 1 meter. Varför?
     - De är likadana i alla de här Medelhavsländerna, förklarade Gumman
     Återigen: varför? För ett par år sedan talade jag med den Somaliske Kontaktpersonen, som bott i Sverige i snart 20 år. Ett av problemen med integreringen är att hans landsmän är så högljudda, påstod han:
     - De bor så långt ifrån varandra i Somalia och skriker åt varandra på håll. 
     Må så vara? Men vad är grekernas, italienarnas och spanjorernas skäl att skrika? Fan vet.